Hallo User. Mein Name ist Aji. Ich bin junge 15 Jahre alt, bald 16, und hier um meine Geschichte zu erzählen. Ich wurde am 30.01.1998 geboren, ein gesundes Baby. Meine Mutter und mein Vater waren sehr glücklich neben meiner Schwester nun auch noch ein anderes kleines Mädchen zu haben. Ich war zwar etwas übergewichtig, denn meine Mutter hatte während der Schwangerschaft viel ungesundes Zeugs gegessen, aber es war nicht viel, und nichts worüber man sich eigentlich beschweren würde. Ich denke das die ersten paar Jahre meines Lebens mit Abstand die besten waren. Denn alles begann schon früh. Eigentlich begann es schon als ich in den Kindergarten kam. Ihr müsst wissen, ich denke das ich in der falschen Zeit geboren wurde. Und in der falschen Welt. Genau das wurde mir auch sofort gezeigt. In dieser Zeit, der Kindergartenzeit, zeigten sich schon erste Misserfolge. Ich tat mich sehr schwer Freunde zu finden. Hatte keine. Ich kann mich an einen einzigen Tag erinnern, bis auf einen. Den Tag wo ich in dem kleinen Häuschen des Kindergartens stand, dieser Junge vor mir. Ich war vielleicht 4 oder 5. Er lehnte sich vor und drückte mich an de Wand. Seine Augen waren nicht mehr die eines Kindes. Unter seinem Atem sagte er zitternd:"Wenn du mir deins zeigst, zeig ich dir meins." Irgendwie bin ich weggekommen ohne ihm 'meins' zu zeigen. Das ist die einzige Erinnerung die ich an diesen Kindergarten hatte. Erzählt habe ich es niemandem, bis heute nicht. Mit 5 wechselte ich den Kindergarten. Da begann eine etwas Andere Zeit. Ich lernte neue Leute kennen, und fand 3 sehr gute Freundinnen. Haku, Lio und Enya. Mit Lio verstand ich mich am Besten. Haku und Enya waren zwar gute Freunde, dennoch mochten sie mich denke ich nicht besonders. Ich kam in die Grundschule, mit den besagten 3 Mädchen. Die Grundschulzeit war eine der Angenehmsten Zeiten meines Lebens. Wenn ich jetzt zurück denke, habe ich mir damals nichts vorgestellt wie es bald werden würde. Ich hatte keine Perspektive. Wie auch, mit 6 oder 7. Meine Mutter und mein Vater waren getrennt seitdem ich denken kann, aber damit habe ich nie ein Problem gehabt. Ehrlich gesagt kann ich mir gar nicht vorstellen die beiden jemals verliebt zu sehen. Mein Vater ist eher so der Spießer, und meine Mutter ist da ganz cool. Ich lebte, und lebe, bei meiner Mutter mit meiner Schwester zusammen. Im 3. Schuljahr musste ich wegen einem Umzug die Schule wechseln. Ich ging dann auf eine Grundschule bei und in der Gegend. Das war.. der absolute Horror. Ich hatte keine Freunde. Unsere Klassenlehrerin war grauenhaft, vielleicht sogar Cholerikerin. Auf gut Deutsch - Sie war total verrückt! Diese Frau ist wegen jedem Scheiß KOMPLETT AUSGERASTET. Ich hatte mein Mathe-heft nicht dabei und sie sagt etwas von wegen am Liebsten würde sie mir das Mathe-heft um die Ohren hauen. - Egal. Die Schule hatte ein Weihnachtsstück, das Übliche "Jesus wird geboren oh die Krippe lasst und beten"-Geschichte (Ich bin kein Stück gläubig). Ich spielte da die Maria. Es war sehr schön, ich mochte es zu schauspielern. In dem ganzen vergangenen Jahr hatte ich mich nur mit einem Mädchen "ganz gut" verstanden. Ihr Name war Chiyo. Als sich der Weihnachtsabend zum Ende neigte standen wir alle draußen. Ich sah wie Chiyo angerannt kam, ich dachte sie wollte zu mir. Ich lachte, war sehr glücklich, breitete meine Arme aus und - sie rannte an mir vorbei. Lacht ruhig. Komm, ich weiß das du lachen willst. Lach mich aus. Aber ab diesem Moment fing an alles in mir zu zerbrechen. Und mein Hass gegenüber der verkommenen Menschheit und ihren erbärmlichen Jüngern fing an sich auszubreiten, und zu wachsen. Ich kam wieder zurück auf die alte Grundschule, mit meinen Freunden, machte dort meinen "Abschluss" und bekam eine Empfehlung für ein Gymnasium. Auf welches ich dann auch ging. Auf ein katholisches Mädchengymnasium. Dieses hatte bei uns in der Gegend den ALLER BESTEN Ruf. Also war es irgendwie eine Ehre für mich dort hin zu gehen. In der Klasse kam ich auch nicht klar, ich wurde.. Wie manche so schön sagen "gemobbt". Aber das ist kein richtiges Wort dafür. Nein sie haben mich zerbrochen. Stück für Stück. Ich wurde zu der Schulpsychologin geschickt. Sie konnte mir nicht helfen, denn ich ließ niemanden an mich ran. Nicht mehr. Ich fing an mich zu schneiden, Arme, Beine, Hals, Schultern, Bauch, Rücken, Brust, scheiß drauf! Irgendwo. Mich faszinierte wie verwundbar die fleischliche Hülle von meinem bemitleidenswerten Körper ist. Wie zerbrechlich. Schulwechsel, ich kam auf eine andere Schule den das tolle Gymnasium kam nicht mit mir klar, also musste ein anderes Gymnasium her. Dies war ein gemischtes, aber auch ein toller Ruf. Ihr müsst wissen, ich habe eine besondere Singstimme. Auch spiele ich seit 10 Jahren Klavier. Neben der Schule ging ich also zu dem damaligen Freund meiner Mutter der so etwas wie ein Musiker war. Er hatte alles was man sich erträumen würde. Ich nahm ein paar CDs. Ohne eingebildet zu klingen kann ich sagen das ich gut war. Nun ja, zurück zum Eigentlichen. In den vergangenen Jahren wurde mir immer mehr klar das ich hier nicht hingehöre. Diese Welt scheint so grau und leer. Alle Menschen sind wirklich gleich, ich bin nicht depressiv. Ich bin einfach nur realistisch. Du kannst nur dir selber trauen, und auch das ist schwer genug. Ich geriet der in die Selbstverletzung. Nicht nur Schneiden, ich hatte Andere Wege. Mich schlagen, Haut vereisen, hast du schon mal deine Hand über eine Feuerzeug-flamme gehalten bis du fast ohnmächtig wurdest? Ich hab mich mit Gürteln stranguliert, ich hab wirklich alles gemacht. Bis zu dem Tag, als der Freund meiner Mutter ein Trinker wurde. Ich und Sayoki (der Freund meiner Mutter) waren wie Tochter und Vater. Aber nicht an dem Tag. Ich ging zu ihm, ich machte mir Sorgen. Er war bis zum Anschlag vollgesoffen. Total betrunken saß der auf dem Sessel. Er umarmte mich und fasste an meinen Arsch. Er flüsterte mir ins Ohr:"Wir beide gehören zusammen oder Aji.. Ich liebe dich Aji.. Wir gehören zusammen." Ich denke ich wurde noch nie von einem Menschen so sehr enttäuscht. Ich bin raus geeilt, und nie wieder zurück gekommen. Ich war vielleicht 11-13. Und dann ging es richtig los. Dann kam der Freitod in mein Gedächtnis. Ich hatte nichts wirklich wofür es sich zu leben lohnte. Niemand hier. Immer noch nicht. Wir wohnten im 5. Stock eines Hauses in einem Viertel das hauptsächlich von alten Leuten besiedelt war. Ich saß oft dort. Und wollte springen. Aber wisst ihr, ich bin eine Pussy. Ich traue mich nicht. Also mussten andere Wege her. Meine Mutter leidet unter einer bipolaren Störung. Daher musste sie viele Medikamente nehmen, wie z.B. auch Schlaftabletten. Eines Nachts nahm ich circa 5 davon. Ich kotzte sie aus in der Nacht. - Fehlgeschlagen. Ich versuchte mir 3 Mal mit einer Rasierklinge die Pulsadern aufzuschneiden. Nie tief genug. - Fehlgeschlagen. Ich habe versucht mich zu erhängen. Verdammt schwer die Eier zu haben vom Stuhl runterzuhüpfen. - Fehlgeschlagen. "WAS SOLL ICH TUN." fragte ich mich. Genau, sag mir User, was soll ich tun? Was würdest du tun? Du sitzt gerade in deinem Zimmer, oder wo auch immer, und liest das hier. Du wirst am Ende dieser Geschichte alles über mich wissen, aber du wirst mich nie kennen lernen. Du wirst nie wissen wer ich bin. Und ich sitze gerade hier, und tippe das alles. Nur für dich. Nachdem meine Selbstmordversuche aufgeflogen waren wurde ich in eine geschlossene Psychiatrie gesteckt. Ja.. Nicht so schön. Nein, eigentlich war es ziemlich scheiße. Nach meiner Entlassung habe ich natürlich nicht aufgehört. Ich hab es wieder versucht. Vor 3 Tagen erst, habe ich wieder versucht meine Adern aufzuschneiden. Ich hab es sogar 3x an beiden Armen versucht. Ich bin glaub ich einfach zu blöd dafür. In dem vergangenen Schuljahr musste ich die Schule verlassen. Diese kamen auch nicht mit mir klar. Ich kam auf eine Gesamtschule, auf der ich jetzt seit 3-4 Wochen bin. Die Leute dort sind nett, aber ich habe keine Interesse daran Freunde zu finden. Im vergangenen Jahr habe ich herausgefunden, das es mich sexuell stimuliert wenn ich Leute in Filmen sehe die brutal ermordet werden. Ekelig, oder? Ich muss doch total der Psycho sein. Ich finde es verdammt geil wenn ich höre wie die Leute um ihr Leben betteln und dann sehe wie ihnen die Eingeweide raus gerissen werden und sie an ihrem eigenen Blut ersticken. Das ist kein Witz, falls du denkst ich bin hier am rumlabern. Ich habe mich dann immer, wenn ich solche Szenen sah, selbstbefriedigt und bin viel intensiver gekommen als wenn ich es ohne diese Szenen machte. Heute habe ich Fantasien wie es wohl sein würde wenn ich z.B. ein Tier aus der Tierhandlung hole und ihm in den Bauch beiße. Manchmal denke ich sogar daran es wirklich zu tun. Die Menschheit ist in meinen Augen ein Haufen Scheiße. Ich bin egoistisch, ich würde für niemandem mein Leben lassen. Obwohl ich gerne sterben würde, würde ich nicht für meine Mutter, meinen Vater, nein - für niemanden würde ich sterben. Hieß es Ich oder die Menschheit? Ha! ich würde euch alle abkratzen lassen. Hasst mich ruhig. Ich hasse euch genauso sehr, vielleicht sogar mehr. Ich bin nur ein Mädchen, 15 Jahre jung. Ich sehe aus wie alle Anderen. Ich wohne wie ihr auch. Ich habe ein Handy, ein Laptop, ein Fernseher. Ich bin genauso wie du auch, User. Und jetzt ließt du das hier. Was wirst du sagen? Was denkst du? Was glaubst du was ich gerade mache. Vielleicht sitze ich gerade in meinem Bett und schaue Fernsehen. Oder vielleicht gehe ich gerade in die Schule und gucke mir all die kleinen Missgeburten auf dem Schulhof an, wie sie rumrennen und ihr Leben vergeuden. Vielleicht bist genau du die Person die mich am Meisten versteht..? Vielleicht sind wir gar nicht so verschieden, User. Atme ein, was fühlst du? Irgendwo unter dem Himmel den du gerade siehst, irgendwo da bin ich. Wir sehen den gleichen Himmel, atmen die gleiche Luft. Wer bist du? Mein gesamtes Leben war so ziemlich ein Haufen Scheiße. Dennoch habe ich Pläne für's Leben. Ich will Unfallchirurgin werden, was ich auch machen werde falls ich mich davor noch nicht umgebracht habe. Manche hier wollen vielleicht gerettet werden, aber ich nicht. Ich will nicht gerettet werden. Also User.. Vielleicht bin ich das Mädchen das neben die im Supermarkt an der Kasse steht. Oder vielleicht bin ich auch die in der U-Bahn in dem 4-er auf ihr Handy guckt? Vielleicht, irgendwann, treffen wir uns. Vielleicht werden wir uns irgendwann sehen. Das wäre schön, oder? In Liebe, Aji.

Wow, das war nun echt eins der faszinierendsten Dinge die ich gelesen habe. Kennst du den Spruch: 'Manche sagen, es ist feige Selbstmord zu begehen, doch das stimmt nicht. Man muss sehr viel Mut aufbringen, sein Leben selbst zu beenden'. Ich glaube nicht, dass viele deinen Brief zu Ende gelesen haben. Keine Ahnung wieso, vielleicht haben sie selbst Angst davor. Ich war geschockt. Du hast versucht, dein leben zu beenden. Ich wünschte ich würde dich kennen, denn ich kenne deine Geschichte, aber kenne dein Gesicht nicht, dein Lächeln nicht. Du würdest mir die Geschichte noch einmal erzählen, auch wenn ich sie schon kenne. Ich möchte sie aus deinem Mund hören. Ich könnte mein leben nicht einfach so beenden. Ich würde mich auch nicht ritzen, weil ich denke, dass die Leute mich dann auslachen würden, verstehst du? Am meisten Mut ist es aber, finde ich, seine eigene Geschichte zuzugeben. Sich selber einzustehen, was man durch gemacht hat. Und davor habe ich am meisten Respekt. Vielleicht sitzt du da gerade und lachst, weil du meine Antwort so lächerlich findest. Aber ich wünschte mir und das sag ich nun nicht einfach so, neee, das kommt nun wirklich von Herzen, dass du es nicht noch einmal machst. Das mit den Gedanken, den Versuchen und das Ritzen. Bitte. Sonst würden wir uns nie kennen lernen. Dein Traum Unfallchirurgien zu werden würde zerplatzen. Und, vielleicht wirst du mir diese Stelle nun nicht glauben, aber vielleicht wird morgen schon alles besser. alles einfacher. Und wenn du heute stirbst kannst du es nicht mehr herausfinden. Hi, ich bin 14 jahre. Sehr beeindruckt von dir. Hab großen Respekt. Und bitte hör auf mich. Ganz viel Liebe, me:) <<3

Sehr geehrtes Fräulein,
damit hättest du nicht gerechnet, oder? Mit einer wirklichen Antwort, und glaube mir, ich bin das Mädchen das dies da oben geschrieben hat. Also erstmal; Danke. Das du meinen Post überhaupt gelesen hast. Denn ich kann mit Sicherheit so wie du sagen das er verdammt lang ist und sehr wahrscheinlich nur wenige Leute ihn bis zum Ende lasen, oder überhaupt gelesen haben. Geschockt? Ja.. Das bin ich auch. Überrascht. Beängstigt. Überwältigt. Ja das alles bin ich. Von mir selber. Weißt du, ich denke das irgendwo ganz tief in meinem Herzen ich trotz Allem irgendwo einen Sinn in meinem Leben sehe. Irgendwo. Ein Fakt ist das du mich nicht kennst. Eine Frage jedoch ist ob du das willst. Wir Menschen sind komplexe Kreaturen. Und lachen über deine Antwort? - Nein.. Das würde mir nicht in den Sinn kommen. Ganz im Gegenteil. Ich bin dir sehr dankbar für deine Antwort. Ich finde es auch sehr nett und hilfsbereit von dir mich zu bitten die Selbstverletzung, und Ähnliches sein zu lassen. Vielleicht mach ich das ja auch. Vielleicht auch nicht. Ich kann das nicht sagen denn, ich weiß nicht was passieren wird. Hättest du die Chance einen Blick in die Zukunft zu erhaschen, würdest du es tun? Ich nicht. Ich will nicht wissen was passiert, nein. Es ist besser unwissend zu bleiben, meine Freundin. Denn in der Unwissenheit findest du Zuflucht. Ich bezweifle nicht das eventuell sich alles ändern kann, von heute auf morgen. Nein, es könnte sich von heute auf morgen alles komplett umkrempeln und die gesamte Welt wäre perfekt und stabil. Aber genauso gut könnte die ganze Welt von heute auf Morgen auch noch mehr zerbrechen als jetzt schon. Wusstest du das jede Sekunde ein Mensch stirbt, und jede 2 Sekunden wir ein Mensch geboren? Ich denke das von dem Tag an dem wir geboren werden wir anfangen zu sterben. Jeder Mensch hat seine eigene festgelegte Lebenszeit. Wir können nichts tun um diese zu verlängern. Jedoch können wir etwas tun um sie zu verkürzen. Was viele machen. Ich habe ein wichtiges Detail in meinem Post ausgelassen. Ich nehme Drogen. Nein, keine Kippen oder "Alk". Ich rauche Gras. Ich nehme auch Pillen. Ziehe auch durch die Nase. Ich denke das Drogen mir diese Abwechselung geben die ich brauche. Die 2 Stunden weg von der Welt. Fly high? - Nein. Ich bin nicht abhängig. Ich habe noch einen genug gesunden Menschenverstand um dies zu erkennen. Ich bin auch nicht dumm. Ich denke das ich einfach ein Menschen bin der zu viel denkt. Und über die falschen Sachen. Also, "Me". Was würdest du tun wenn du die Chance haben würdest, mich kennen zu lernen? Auch wenn es nur online ist. Willst du wirklich Kontakt mit einem zerbrochenen Menschen wie mir? Das gibt einem zu denken, was? Schließlich bin ich so gesehen ein "Opfer" wie die heutige Jugend sagen würde. "Ey Laaan was ein Opfaaaa Buder.", HAHA, nein nein. Niemals. So werde ich nie sein. Wenn das die heutige Jugend ist, dann sag ich euch eins. Ich bin dann lieber allein, als je ein Teil von euch zu sein. Also. Du hast die Wahl. Ich gebe dir die Möglichkeit mich, die Person hinter diesen von Selbstmitleid strotzenden Beiträgen kennen zu lernen. Ich gebe dir eine Chance in meine Welt einzutauchen, mein Gesicht zu sehen. Mein wahres Ich zu sehen. Es liegt in deinen Händen, Ja oder Nein?

Ich würde mich gerne mit dir unterhalten. Nicht über so nen scheiß über den "normale" leute reden
Reden über das leben, den glauben, den schmerz,...
Willst du?
Würde mich freuen ...

Liebe Sunny.
Ich würde mich sehr gerne mit dir über diese, hauptsächlich philosophisch veranlagten Themen reden. Falls du einen Messenger wie z.B. Skype hast, oder ICQ, MSN, oder einen ähnlichen Messenger schicke mir eine Privatnachricht mit deinem jeweiligen Namen dort, bzw. ggf. die E-Mail Adresse. Ich würde mich freuen. Bis bald. - Aji.

Danke dass du zurückgeschrieben hast
Ich würde skype bevorzugen wenn dass für dich möglich ist
Bis bald
Sunny

Du tuhst mir echt leid:{ ...ich bin fast so gleich wie du:$ bin 15 und ein mädche. Ich aber wurde nie gemobbt/geärgert und mein leben ist korrekt. Ich ritze mich aber:# wrm ich das mache hat seine gründe, aber ich denke nicht daran ein tier umzubringe! Das ist bei dir so, weil du EINZIGARTIG bist! Aber auf einer schrecklichen art. Ich würde dir raten mit diesem gedanken aufzuhören:0 weil genau da fängt es an; du bringst ein tier um und es gefällt dir und dann willst du was größeres umbringen, einen menschen, dass du sehr hasst!...und so geht das immer weiter. Du hast keine liebe bekommen als du sie brauchtest. Dein herz, es ist sehr kalt. Ich kann es verstehen, wenn du dich umbringen willst. Ich hatte auch mal so welche gedanken selbstmord zu begehen:/ das leben fickt einen einfach!:p ~ Wenn du heute aufgibst, weiß du nicht ob du es morgen vllt geschaft hättest~ lass es;* ...du brauchst dringend hilfe! Und ich ebenfalls. Ich versuche dir zu helfen und hoffentlich kriege ich mich selbst auch im griff!;*♡ viel viel Glück