ich weis einfach nicht mehr weiter bzw was mit mir los ist. Seit ein paar Monaten spüre ich diese leere , irgendetwas was mich so runter zieht. Es ist nicht diese traurigkeit , das ich sofort weinen will , das kommt nur selsten , ich fühle mich so leer , und habe ständig ein bild im kopf wie ich einfach auf dem boden sacke. Ich frage was es sein kann. Ich fühle mich zudem gefangen in mir selbst und habe ein problem mit dem essen. Ich habe jetzt durch weniger essen bzw hungern , kalorien zählen , abnehmtabletten, abführmittel oder sättigungstabletten 5,5 kg abgenommen , aber ich finde mich immer noch so fett . Bei einer größe von 162 cm wiege ich nun 58 kg. Das macht mich fertig , obwohl ich abgenommen hab werde ich immer trauriger. Ich fühle mich in der gegenwart andere , selbst der meiner Freunde unwohl. Ich will am liebsten gar nicht mehr raus. Ich habe auch irgendwie keine lust mehr mich mit freunden zutreffen. Ich will eigetlich nur in meinem Bett liegen und weinen aber ich kann nicht weinen. Letztes jahr , wegen Schulstress und anderen dingen fing ich wieder an mich zuritzen , das tue ich immernoch , zwar nicht oft aber ich tue es. Leider. Ich fühle mich so mies , als wäre ich nichts ,als könnte ich nichts . Ich denke so schlecht von mir und in letzter Zeit verhalte ich mich manchmal voll komisch. Wenn andere in meiner gegenwart essen dann macht mich das so aggressiv und traurig und ich fühle mich noch fetter. Ich würde manchmal sogar am liebsten die Person eine klatschen einfach weil es mich so aggressiv macht. Essen ist schwierig für mich geworden . Wenn ich etwas mit mehr Kalorien essen fühle ich mich so mies , selbst wenn ich nur ans essen denke. Ich fühle mich so komisch , als wär in mir ein schwarzes Loch . Ich wiege mich jeden tag und wenn ich zunehme bin ich so traurig und hasse mich so sehr und wenn ich etwas abgenommen hab bin ich immer och traurig . Ichs ehe im spiegel immer diese speckrollen. Ich fühle mich so eklig und angewidert von mir selbst. Ich habe das gefühl ich bin nichts. Ich habe schon immer diese minderwertigkeitskomplexe gehabt. Früher wurde ich auch immer gemobbt das ich zu fett sei und dann war ich sehr sehr traurig wegen meiner Familie und nahm innerhalb von 3 Monaten 17 kg ab , also von 80 kg auf 63 kg . Ich war dann viel selbstbewusster und zufrieden mit mir. Ich nahm aber nicht ab weil ich mich zudick fühlte sondern weil ich nicht mehr aß , weil ich so traurig war. und dieses jahr wurde ich dann im Internet wieder gemobbt und seitdem kämpfe ich um jedes Gramm. Ich fühle ich so gefangen in mir selbst. Ich will schreien aber ich kann nicht. Ich kann einfach nicht.ich will einfach nur dünn sein. Und glücklich . Warum bin ich so traurig und so leer , ich fühle mich als wenn man mir die kraft nimmt . Ich laufen und schreien aber ich kann nicht. Jeden tag trage ich diese Maske . Ich bin traurig , dann kurz glücklich , dann wieder traurig. jeden Tag ist das im wechsel und abends bin ich immer traurig und morgens. Ich weis nicht was ich tun soll. Ich fühle mich so hilflos und allein . Ich bin so gefangen . Ich bin so leer und kraftlos.