Hallo...
Ich bin Anny, bin 14 Jahre alt und weiss nicht mehr weiter. Wo soll ich anfangen..? Also angefangen hat das Ganze schon sehr früh. Ich hatte einen besten Freund und eine beste Freundin. Fast niemad sonst konnte mich ausstehen, da ich etwas ,,anders,, war. Das heisst, dass ich mich nicht wie alle anderen Mädchen in dem Alter wie eine Prinzessin oderso angezogen habe sondern halt meinen eigenen ,,Look,, hatte. (Man muss dazu sagen, dass ich da etwa in der 2. Klasse war) Ich habe mich auch anders benommen und gezeigt. Ich war einfach ich. Ich hatte also nur 2 Freunde und meine beste Freundin verlor ich dann irgendwann aus den Augen.. aber ich hatte ja noch meinen betsen Freund. Es fingen bald inige an, mich fertig zu machen, weil ich nicht gleich war wie sie. Es hat mich damals schon ziemlich fertig gemacht.mein betser Freund stand immer hinter mir und munterte mich auf und brachte mich immer bis zur Haustüre, damit mir niemand etwas antun kann. Doch dann kam der Schock... er zog weg. Ich hatte plötzlich niemanden mehr. Die Sprüche wurdn fieser und das Mobbing stärker. Das ging dann bis in die 6. Klasse weiter. Um mich abzulenken habe ich Tag und Nacht gelernt und gelernt. Meine Schulnoten waren daher immer erstaundlich hoch. mein Selbstvertrauen jedoch hat sich wie in Luft aufgelöst. Dann erfuhr ich, in welches Schulhaus ich nach den Sommerferien kommen sollte und machte mir Gedanken darüber, wie ich mein Image wechseln kann, damit ich gleich bin wie die anderen. Ich habe es recht gut hinbekommen und tatsächlich kamen nach den Ferien nur noch selten dumme Sprüche. Dann sah ich diesen einen Jungen. Ich verliebte mich in ihn. Das war das erste Mal, dass ich verliebt war. Ich war damals 12 Jahre alt. Er war 14 und eine Klasse über mir. Wir hatten Kontakt über WhatsApp aber redeten nie in der Schule miteinander. Ich konnte ihm alles erzählen und er wusste schnell alles über mich. Ich habe ihn oft gefragt, ob ich auch mehr über ihn erfahren kann, doch das wollte er nicht. Er war so nett zu mir und ich dachte, er mag mich auch, doch es war nicht so... fast 1 ganzes Jahr hat er mich verarscht. Alles was ich ihm je anvertraut habe, hat er der ganzen Schule erzählt und ich stand wiedereinmal dumm da. Es kamen mehr dumme Sprüche und ich wurde immer trauriger. Ich hatte meine beste Freundin wieder gefunden, die mich ein bisschen unterstützte, doch es hat nicht geholfen. Sie hatte Ähnliches durchgemacht. Ich verzog mich immer weiter in meine Welt, weinte Nächte lang und wusste einfach nicht mehr weiter. Mit 13 fing ich dann an, mich selbst zu verletzen, indem ich meinen Kopf an die Wand schlug, mich selber schlug, mich kratzte und schnitt. Mir ging es danach immer für einen kurzen Moment besser. Meine Eltern fingen dann auch an, mir Druck zu machen mit der Schule und ich brach ein paar Mal zusammen. Niemand hat mich verstanden, ausser eine Freundin, die ich über eine andere Freundin in einem Whatsapp-Chat kennengelernt habe. Wir haben uns von Anfang an gut verstanden. Meine eltern jedoch waren gegen diese Freundschaft. Sie hatten das Gefühl, sie wäre ein Pedophil, der mich vergewaltigen will. ich stritt mich fast täglich mit meinen Eltern über alles Mögliche, was es gibt. So ging das dann weiter... Irgendwann kam ich in die 8.Klasse. Das ,,sich selber verletzen,, ging nicht weg und ich machte weiter. Ich fing auch an, mir heissen wachs über die Beine zu giessen usw. Vor etwa 2 Monaten hab ich mir selber gesagt: ,,Du kannst so nicht weiter machen, du machst dich nur selber kaputt.`` Es war aber nicht so einfach, wie ich dachte. Ich versuchte andere Möglichkeiten zu finden, als mich selbst zu verletzen, doch es half nur selten. Ein paar Tage später, sprach mich eine Lehrerin auf meine Narben an, weil ich vergessen habe, meine Jacke wieder anzuziehen. Ich brachte kein Wort heraus, sondern fing an zu zittern und brach fast in Tränen aus. Sie brachte mich dann zur Schulsozialarbeiterin. Ich rede seit dem wöchentlich mit ihr. Sie hat mir Mut gemacht, es meinen Eltern zu sagen und irgendwann habe ich es getan. Meine Mutter hat sich Vorwürfe gemacht und mein Dad ist deswegen wütend geworden. Wir suchen jetzt gemeinsam mit der Schulsozialarbeiterin nach einer möglichen Therapie, die meine Zukunftsängste und mein selbstverletzendes Verhalten so gut wie möglich beseitigt. Ich habe einfach grosse Angst davor, dass es schlimmer wird, habe Angst vor der Zukunft, Angst vor dem Unbekannten und Angst, dass nie etwas aus mir wird. Wshalb versteht mich keiner? :,( Ich weiss einfach nicht mehr weiter.

Ich hätte gerne ein/e Email-Freund/in, die oder der ähnliche Probleme hat. Ich freue mich auf Antworten und Mails.

Meine Mailadresse ist: jana_blattner@gmx.ch