Hey ihr da draußen...
ich habe jetzt lange gebraucht um mich doch einmal zu überwinden hier zu schreiben und hoffe auch wenn das jetzt ein kleiner Roman werden wird auf Antworten...
Ich bin 17 Jahre alt und schon immer etwas anders als die anderen.Seit September bin ich in der Ausbildung zur Physiotherapeutin. Das wichtigste auf der Welt sind für mich meine Tiere. Ich schminke mich nicht, hasse Partys und verabscheue Alkohol. Durch diese Ansicht war ich sowieso schon immer ein ziemicher aussenseiter. Teilweise wurde ich verarscht und zog mich dadurch auch immer mehr zu meinen Tieren vorallem meinen Pferden zurück. Meine alte Schule war für mich Horror. Ich habe zwar ein paar Freunde auch sehr gute Freunde sogar 3 beste. Wir 4 unternehmen sehr viel zusammen doch in moment können die mir leider auch nicht weiter helfen. Wir haben ab und zu mal streiterein vorallem wegen mir weil ich einfach übelst besitzergreifend bin und sehr sehr schnell eifersüchtig werde...
Ich weis garnicht mit was ich anfangen soll .... am besten mit einen Freund von mir...
er ist in mich verliebt und ich hab keine Ahnung was ich von ihm will...ich glaube manchmal ich auch in ihn aber ich bin mir nie 100% sicher, naja auch wenn ich mir sicher wäre ist da eine Riesige Blockade in mir und ich weis nicht wie ich diese beseitigen kann oder wo sie herkommt. Sobald ich auch wenn es nur stink normale Freunde sind wenn ich sie umarme oder einfach mal ein bussi gebe oder so, spätestens am nächsten Tag wenn ich darüber nachdenke bereue ich das und ich weis nicht warum...das ist immer so ein sch***** Gefühl und ich weis nicht woher das kommt oder wieso das kommt.. da ist doch eig. garnichts schlimmes dabei?!

Dazu kommt dann noch das ich schon immer mehr oder weniger Stimmungsschwankungen habe aber so wie es jetzt zur zeit ist war es noch nie....
Ich habe mich zur Zeit fast garnicht mehr unter kontrolle. Seit mehreren Monaten merke ich shcon das ich ununterbrochen Unzufrieden heit in mir spüre und jetzt begreife ich erst das das Wut ist...die jetzt bei den kleinsten Dingen unendlich groß werden und ich all meine beherschung und Kraft brauche um mich noch einiger maßen Kontrollieren zu können... Es ist dann nicht so das ich laut drauf los brülle (das nur sehr sehr sehr selten) sondern das ich solange ich mich noch zusammenreissen muss (z.b. wenn ich vor mein eltern stehe) ich mich total verkrampfe mir fast die zähne ausbeisse und mich beherschen muss nicht irgendetwas einzuschlagen. Wenn ich dann endlich alleine bin schlage ich entweder auf mein Kissen ein oder fange eifnach an zu heulen... was soll ich schon anders tun?!

Dazu habe ich dann das Problem (wegen dem ich hier eig. schreibe) das Wutausbrüche einfach so von jetzt auf gleich ohne irgendwelchen Grund kommen. Ich werde übelst Streitsüchtig und mir macht es Spaß meine Freunde und andere Menschen zu quälen. Bei meinen Freunden weiß ich ja die Wundenpunkte und suche mir genau dann die aus bei denen ich weiß das es ihnen richtig weh tut.. in den moment wo ich das tue habe ich richtig spaß dabei...doch danach wenn der Ausbruch und die Wut die trotzdem immernoch in mir Kocht aber endlich ein wenig erleichtert (bis zum nächsten ausbruch) ist bereue ich alles und ich könnte mich dafür erschlagen was ich meinen Freunden mal wieder angetan habe... Ich bin froh das ich so tolle Freunde habe die trotzdem immer noch zu mir halten und sagen das sie für mich da sein wollen auch wenn ich meine Wut an ihnen auslasse... aber ich will das ja eig. garnicht.....sie sagen ich sollte zu einen Psychater.. aber nein.. da bringt mich niemand hin... ich erzähle nicht irgendeinen wildfremden meine Probleme...(das hier ist was anderes für mich).... (Naja und seit vor 2 Monaten mein Hund der mich 13 von meinen 16 Jahren beleitet hatte und mein Opa vor 3 Wochen gestorben ist wird alles noch schlimmer)

Und zu all dem kommt noch dazu das mich die Ausbildung und die lernerrei davon doch ziemlich fertig macht und ich mich oft von meinen Eltern in Stich gelassen fühle. Ich hafe oft das Gefühl überfordert zu sein. Ich gehe oft zu meinen VAter (der auch Physiotherapeut ist) und lasse mir etwas erklären (auch da kommt es oft zu solchen Wutausbrüchen) der leider bin ich leider nicht die hellste und er muss es mir öfter erklären.. dazu hat er immer so einen strengen ton den ich irgendwie nicht verkrafte und meine Wut nur noch mehr steigert....manchmal habe ich das gefühl er hätte meinen besten Freund lieber als Sohn als wie mich zur Tochter. mein bester Freund hatte bei meinen Vater praktikum gemacht bevor ich mit der Ausbildung angefangen hatte under er hatte mir erzählt das mein Vater eh nicht gluabt das ich die Ausbildung mache und er es erst glauben wird wenn ich an der Schule bin. In dieser Woche schwärmten sie mir ständig von meinen besten Freund vor und sagten was ich mir ja alles von ihm abschauen könnte.
Oft ist es auch so, so sieht es auch mein Bruder das es ihenne scheiss egal ist wie es mir wirklcih geht. Hauptsache Schule und Noten passen.
Oft denke ich mir ich habe diese Ausbildung teilweise auch nur für meinen Vater gemacht, damit ich etwas habe damit er auch mal stolz auf mich sein kann... aber ich werde es ihm NIE recht machen können den nauch wenn ich mal eine Gute note haben kommt nicht mehr aus ihm heraus als ein kurzes dessinteressiertese "schön"-.- und sonst nur überflüssige kommentare wie "dann solltest du dich halt mehr hinsetzen und lernen." oder "jammer ned ich hab das auch alles schon durchmachen müssen hilft nichts".....

Ich glaube das war jetzt vor erstmal alles und jetzt geht es mir ein ganz kleinen wenig besser nachdem ich den Roman hier geschreiben habe... wie gesagt ich hoffe ja doch auf ein paar antworten....und tut mir leid das es so viel und so lange geworden ist...

Mit freundlichen Grüßen Bonny

soviel zu "eure Probleme sind auch wichtig"
wenn ihr schon keine antworten geben könnt bitte ich drum das ihr wenichstens dieses Thema löscht >(